「君のほうが心配だよね」て　あんちゃが　笑って　いただきものの　ドリンク剤をくれた

みみげながながちゃん（避妊済　享年３歳）の訃報的なものを　しった夜

その夜に　Zoom打ち合わせがあり

画像越しでは　ほとんど　わからないまでも

瞼は　腫れていて

目を開け続けるのが　ちょ　と　難儀だった

昨夜も　Zoom　打ち合わせ

さほど　瞼は　海老水餃子的ではなかったものの

腹痛など始まって

ややや　身体に来たか！？と　危ぶんだけど

どうも　その前に　食べたなんにゃらかで　やらかしたらしい

程なくして　出すもん出して　おさまった

…あぶねぇ

ほとんど同じものを食べていた　母と　あんちゃが　なんでもなかったので

おそらく　拾い食いみたいなことでの　異変だったのかも…

普段もついついやっちゃうけど　今回　異常腹痛にまで至ったのは

やはり　心身共に　ぐにゃけて　消耗していたからなのでしょう　

うんと泣いたあと　頭も熱くなり

熱はかったら　普段よりだいぶ高めになってて

水分とって　しばらく　深呼吸してから計ったら

通常に　もどってた

やるね　身体ったらよ…

喪失感に　呑まれてばかりいると　

やはり　今　目の前にいる　いのちたちとの　暮らしを　ないがしろにしてしまうし

それは　だめだ

そして　哀しむことから離れる自分を許せない　なんて思う必要もないわけだし

離れられるときは　離れて

無理に紛らわせたくなければ　紛らわせず

いてくれたのに　今いない…ではなく

今いないけど　どたばたながらも　愛おしい三年があったのだ　とか

のびのび　駆け回って　足にじゃれつき　木登りもしたりしていた姿

いろんな獲物を咥えてきては　廊下で　じゃれ　いたぶってた　野生な姿

「処理された」のは　焼却処分なのでしょうかね？そういう淡々とした事務的な言葉で　明るみに出してみたりして

ならば　煙となって　その物質は　そこいらに混ざってきているはずだから　いつも以上に　深呼吸しよう　自分の中に満たして　一緒に生きていこう…とか　

思い出しては　また　泣いてしまったりもしながら

それまで　かなしげなうたばかり　頭をぐるぐるしてたけど

♪だけどないてばかりもいられないサザエさんまだまだやらなきゃならないことが〜♪て

『レッツゴーサザエさん』のお歌が　頭に流れてきた

やらなきゃならないことがあることで　支えられて　いかされてゆくかんじ

ありがたい

「返信不要」だよ　て　メールやメッセージで　心寄せてくれたおともだちたち　ありがとうありがとう

甘えて返信せずにおったら

大事な返信必要メールやら何やらにも　返事せず　慌てたりしてた　昨日

一週間干しっぱなしだった　洗濯物を取り込んで

洗濯物サグラダ・ファミリアの一部を　ざんぶざんぶ洗って干して取り込んだ（洗った日にちゃんと取り込むって　自分としては　花丸！）

父の時より　泣いてしまってるかも…なんていったら

あんちゃから「おいおいおいおい」と　呆れられた　

あのときは　やらなきゃならないことがありすぎて　泣いてる暇もなかったのかな

なんとかやってますで

そして　めそめそしても　決して　こわれもの的な精神でもないよな　自分　て　思う

へたれ　てのは

しなやかさという捉え方をしてもいいのかもな

ふへへ