「死んだほうがマシだ」

深く考えて　言ったのではないのは　わかってる

３回目くらいかな？

前も　そのことについて　わたくし　ブチ切れて　涙ながらに　怒鳴りましたけど

今回　さすがに　人目あるとこだったし

またかよ…と　その場では　少しは流したものの

「おいこらふざけんなかるがるしくいってんぢゃねぇよおぢょうさまよぉ…」と　ふざけた感じで　小声で　言って　ほっぺをつねっただけにした

それでも　周りの目は　すこぅし　集まったけどね

問いただしたところで　深く考えていないだろうから　どうなるもんでもないし

へたすりゃ　忘れてしまってるかも

…とはいえ　やはり　聞き捨てならないし

そういう　短絡表現やめてほしいし

いや　もしかして　本気なら　それはそれで受け止める方向で　立ち向かうし…と

やはり　あとから　己の　にえにえが　すこぅし　落ち着いたとこで　言ってみた

本当に死んだほうがマシだと思っているか？しにたいのか？それならば午後に薬受け取りには行かないことにするししにむかってゆくてだすけなんかいくらだってできるんでそこのとこよくかんがえてこたえてみろ…とな

ひ〜！てなかんじになり　あわあわして　めそめそ方面に　なってゆく

泣くほどではないけど　かなしいきもちになってゆかんとす…てなときやる　演技的　鼻鳴らし　すんすん

…ふざける余裕　あんぢゃん　このやろ

嫌だなぁ　て　思う気持ちで　そんな言葉が出ただろうこともわかってるし　死にたいわけでもないのだろうし　痛いの苦しいの大変なのが嫌なだけで　本当は　いきいきたのしくいきられるのがいいんだろうし　それならそれでその手助けするから　なるべく楽しい気持ちでいてもらいたいんだから　軽々しく　命のこと　言うなや！！

…と　また　最後は　怒鳴り声風　短腹ちゃん　わたくし…くくく

説得力ねぇやい

そんなことで…とか　これしきのことで…とか

物事や　誰かの何かと　比較しても

今受け止められない　という状態への慰めにはならない

感情的なことは　どうしても　呑まれてしまうものだから…

だから　そんなふうな物言いはできない

でも　呑まれて見えなくなっても

真ん中の　命の営みのことを　見失ってはいかんのだと思ったりもする

そういや　ばあちゃんも　実は　よく「死んだほうがマシだ」的なことは　言っていたのだ

感情的になったときに…

でも　感情活動が　ぼんやりしてからは

むしろ　生きることに　貪欲になったっけな

からだというものは　基本的に　生きられる限り生きる営みに向かい続け　たゆまぬものなのだなぁ　と　むしろ　惚れ惚れしたのだった

生命体の　意思というのか　核になるものというのか　

意志の力では　細胞の活動を　休止させられないもの

感情というのは　人間ならではの（人間以外にも　ある程度認められているてことも　含めつつ）素晴らしいものだけど

ときにそれが　単純だけど　すんばらしき　宇宙の理みたいな部分を　見えなくしてしまうものなのかもね　とも思う

ま　なんというか　かんたんにまとめられないし　共感してもらうのも難しいのだけど

諦めない

諦めてほしくない

ちょっと前に「死にます」とか　連絡してきた人は　一切の通信手段を断ったので

どうなってるか　わからないけど

できうれば　なんとかとどまっててほしいと思ってる

本当に　いっちまいたいなら　さほど仲良しでもない　わたくしに　連絡などするまいし

引き止める決定打を　投げかけてやれなかっただけだとしても

別の何かで　とどまっててくれたらいいな

ま　それはさておき

お試し　インシュリン注射のこととか　やるのは　操作するのは　わたくしなのだからな

母は　一瞬　痛いの我慢してりゃええんぢゃ

本日言われた　血液検査の結果が　悪悪なのは　緩みまくってた　２ヶ月前辺りのやつ

わたくしがいないとこで　あんちゃに「おやつないの！？」とか　調子こいてましたよね？自業自得よね？

ここ２ヶ月は　けっこうまた　控えるの　頑張ってたし

また　良好に　向かえばいいんだよ

わたくしとて　やすやすと　犯罪者になんか　なりたくないわっ

猫らを残してゆけないしな…て　人間の方の家族を思ってのことじゃないんかい！？ですけど

いや　でも　さ

こういうこと　もっと　わかりやすく　怒らず泣かず　伝えられたらいいな　と　思うんだけどね

なかなか　難しいんだよなぁ

こたえって　ひとつじゃないしね

わたくしが浮かべていることが絶対的真実でもないわけでさ

はぁ

そんなこんなで　くたくたになってしまうが

くじけるもんかね

「むすめはしつこい」（父談）んだ

ふふん

庭の野薔薇が　美しいよ

お薬　受け取ってきますわ