未だに！？と　いわれてしまうけど
ちょっと前に（ブログにのせたことあるけど）　車で　命を奪ってしまった　子狸へ
償える・許されようと　思うことなく　
やってしまったことに対して　謝り続けている。
謝る・悼むだけなんだけど、
それが自己満足になって　ほっとしてしまわないよう　肝に銘じて。
それがなんになるの？と言われても　上手く答えられない。
冥福を祈るわけでなく（冥土で幸福になってくれなんてのとも違う、宗教的な　来世どうこう・・・て考えがぴんとこないからかな）
それまで生きてきたその命のこと　
その子だけでなく　知らず殺めてしまったであろう　小さな命のこと
そんなものの上を　今日もまた　通り過ぎ行く　傲慢さを　胸にとどめながら
走らさせていただきます・・・て　気持ちの中で　「すまん」と　お辞儀して運転し続ける。

あんちゃを　病院に送るの、病院夕食に間に合えばいいくらいにでも・・・と　思ってた。
せっかく　帰ってきたんだから　急いで戻らずに　ゆるりとしてればいいやってね。
んがしかし、１７：３０くらいに病院につくように・・・て言ったら　ちちが　ぷん！てした顔で
「そんなんしたら　うちに戻ってくるの　何時になるか！？」て。
ま、そりゃ　１８：００ぴったりに　ご飯食べたい　ちち時間には間に合わんけど
あんちゃを優先するか　わしらを優先するか　つったらさ・・・と　言いかけてやめた。
あんちゃを病院まで送り届けるのに　母まで乗っていかなきゃいけないわけでないし
わたくしだけ行くから　ははと定時にご飯食べればよいかも・・・と　提案したけど
まだ　むう　てな顔。
自分が出動できない　もどかしさや　置いてけぼりな気分は嫌だけど　それを認めたくはない意地や　なんか　いろいろ渦巻いてるのね　きっと。
言葉通り　暗くなってからの運転は疲れるだろうから・・・と心配してくれるのも　無いわけぢゃ無いんだろうけど。
結局　予定より一時間くらい早く　はは＆あんちゃ＆わたくしで　出発した。
あわよくば　光のページェントの点灯時間に　あたればいいね・・・なんて目論見は
今回さておきに。
明日　ちちも朝ごはん抜きで　病院にて検査だもんだから
一緒夕食を　大切にしましょ・・・てことで。
病院出るとき「今から帰ります」コールして、
ページェントのせいで、いつもより時間かかって１時間２０分ほどで帰宅。
いただいたばかりの　ホタテを　ジャスト！で食べられるように　焼いててくれました
おまちかねちち。
「他愛ないようなことも　一個一個大切にしていこう」
病気周辺にて　強く思ったこと。　

東北大学付属病院　に移ってから　初めての　外泊
病室に戻って　看護師さんに「どうでした？」と　問われて　「あっという間でしたね」と　応える　あんちゃ。
存分に食べたり　くつろいだり
にゃんこさんたちと　戯れたり　
すずめ子さんたちに　ご飯やったり
ただ、やはり　病院と違うからか、日誌のつけ方が　緩くなる。
わしらも周りにいたのに　朝の大事な薬を　一回飲みわすれた。
自分が怪我でなく　紛れも無く　くも膜下出血という　病気で手術入院治療していることが　わかってきたのだから、
これからしっかり　生活のなかで　コントロールしていかなくちゃね、サポートしていかなくちゃね・・・つってたのに、のっけからこれぢゃなあ。　
ま、今後肝に銘じて　褌の緒を締めなおして　臨む所存でございます。