目覚めると ほぼ必ず「今日 何曜日？」と 訊いてくる 母
月曜と 木曜なら「デイケアで お風呂入れていただける日だよ ありがたいね うれしいね」と 声を かける
休みの日だと「今日は 家っつぁ いられる日だよ」と言えば
「あ〜 いがった うっつぁ いられんの」と すぐさま 応えてくれる
んで…「水曜日」と 言った日は 途端に
「風呂も入らんねくて 延長がや…最悪だ…」と 呟かれる
…とほほ
今朝は うちにいられる日だよ と 言って喜んでもらえる と 思いきや
今朝は 何曜日？とも 訊いてこず
朝ごはんも 促さないと
途中 止まり止まり
ぼんやりの日なのだね
…でも 午前中の おやつの時は しっかりと 目を開けて 覚醒してた
それなりに お元気そうで何より
んで 製作作業 ものもの 出して さぁてと！てな 段で
にゃんこら 入れ替わり立ち代わり
猫っ可愛がりもせんで なにやっとんぢゃ！？てな 抗議？もあり
顔に お叱りの 生傷…うがぁ すみませんでしたっ！！
など 騒いでおる最中
母の「おねがいしま〜す！」連呼（肩痛いからマッサージしてくれろ要求）
今 にゃんこら 身体から降ろしますからお待いただきますね と 己を落ち着かせたものの
書き置きしましたのに…
さっきも出動しましたのに…とか わいてきて
腹立たしくならないよう 一呼吸 二呼吸置いてから…と 思いつつも
同じトーンの声を 延々と聴くと
苛苛苛…が 降り積もる
すぐ 動き出すには
も少し 区切りつけてからいきたい時もある
…でも そうすると 呼び声は 続く
ぐおおおぉ！
また 乱暴言葉 吐くばか わたくし…
これじゃいかん
改めて 母に 向かい合って
母は 家っつぁいられる日 て よろこんでくれるけど 家にいて からだいたいからマッサージしてほしくて あんちゃや わたくし呼ばっても なかなか来ないし 来たらきたで 不機嫌に 乱暴にしたりして…申し訳ないと思いながら 今もまた 不機嫌に 嫌な言葉 吐いちゃったりして…そんなじぶんやんだぐなるのに またまた繰り返してばっかりで…そんな家でも いられてうれしいの？こんなんでいいの？やんだべん？
「こっつこそ ごめんなぃん いいんだぃん ほんでも…」て
また 母を謝らせてしまった
すまぬ…申し訳なくて情けなくて また 泣く奴 わたくし
謝んねぇで 母悪りぃんでねぇがら
母自身 家にいたい
わたくしも 母がいてくれるとうれしい
互いの思いは 一致してるわけだ
作業 中断されまくるのは うぅ てなることもあろうけど
待ってもらったり
なるべく 苛っとしないように 切り替えながら 頑張るよ
「そんなに大変なら施設に」とか
「親がかりのまんまいるのはおかしい」とか
心配のあまり いろんなことを 注進してくださる方も多いけど
わたくしが 狭量なために わたわたがたがたしてしまうだけで
やりたい形でやってる…てことなのでね
それなのに それぞれの人生経験 考え方で「おかしい」と 決めつけられても
それ あなたの人生での 結論なんで そっちで その考え 引き取ってくださいね て 思う
違う形を とか
借りたい手の形を とか
これから出てくるかもしれないけど
今は どうやら違うのよ
人の考えを受け入れたくないわけではなくて
暮らして 感じて
そう思うからやってみてるだけなので
日々 日々 真ん中の思い 改めて 確認しながら 暮らしていきますってばよ
ありたい自分の姿
見失わずにな
昼ごはんのあと トイレ助太刀＆昼寝の準備の時
「今日 何曜日？」て 訊いてきた
火曜日だよ 今昼ご飯食べ終わって 昼寝するとこだよ と 応えたら
「火曜がぃん？んで うっつぁいられる日だなぃん あぁ いがった」と 言ってきた
うん いがったね ゆっくり お昼寝なさいまし〜
わたくしも 食休みして
また やれること やる
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