昨日　とある方から

「あなたのようなメンタルになりたい　うらやましい…」と　しみじみと言われた

こことこ　心身の調子がよくなくて　病院にも通って　眠れるように　薬の処方もしてもらって…という状態だとのこと

嫌味でもなんでもなく　心底　よいと思って言ってくださったようなので

そんなことない…と　否定だけで　応えるのも失礼かと思いつつ

…いや　でもね…と　はなし始めてしまった

確かに　楽観に　向かうし

全然挫けない「鋼メンタル」に　見えるらしいけど（その方と同じ残念な状況にあった時に　対極の反応をした…ようにみえたとな）

それは　すぐ　かなしいきもちになってしまう自分が　まず　いて

でも　かなしいまんまは　つらいので

なるべく　かなしくない方向は　どういったらたどりつけるだろうか？と　探すことに　切り替える

なるべく　みんなが　気持ちよくにこにこしあえるやりかたを　探る

気持ち　ぐなぐな　くじけまくるけど　そこで終わらすのはいやで

負けず嫌い発動して　しつこく　なんとかしようとする

…それだけなんだ

かつて　自家中毒なりまくり

眠りと仲良しになれず

眠れぬことで　焦って　余計に　眠れず

次から次へと　悲観的な妄想ばかりが膨らんで

ショートスリーパーでもないのに　３〜４時間くらいしか眠れていなかった

…を経ての　今

介護増し増し生活が　きっかけだったか

自分でも　びっくりするほどの　爆睡

ある程度のことは　寝れば治る　と　信じてる

かなしむこと

かなしんでいる自分が迷惑をかけてしまっていると落ち込むこと

それを　近い人に当たってしまって

そのことでまた申し訳なくて落ち込むこと

それは　思いを馳せる　やわらかさやさしさ

「当たる」ことができる　という　信頼関係が構築できていると言えることでもあるわけで

その方の　感受性に　救われている人は　たくさんいるのだ

わたくしも　その方の　気配り　気づきに　

あぁ　と　心動かされ　考え改めさせてもらったりしたことか…

そんなはなし　返した

涙浮かべてても　

「自分に価値がない　いなくなってしまいたい」という気持ちを　手放して

顔上げて　ゆけそうだ　て

よかった

うれしいや

…と　そんな　うらやましがっていただいて　恐縮ですけど

実際

昨日から　姿見せてない　みみげながながちゃん（避妊済　今月から　４歳扱い）のことで

くよくよしまくってて

多分　黄金週間長めに　設定なさったであろう　近所の　建設会社の　倉庫みたいなとことか　どっかに入り込んだパターンだろか？…てぇことならば　帰宅は　来週水曜日あたりだろか？とか

はらはらどきどきして　吐きそうな気持ちになりかかり

かかねばならんことにも　着手せず　おたおたするばかり

いやいや　それを言い訳にしてはいかん　楽しいことも美しいこともあちこちあるのだから

楽しもう美しい５月を！と　思ったり

いやいや　楽しんでる場合ぢゃねぇぢゃん今日　でかける予定やめて　家で待機だ　黄金週間なんか　浮かれるもんか！！　とか　律そうとしたり

じっとしてたって何もならんわけだから　何かしら　建設的なことしてゆかねば　とか　わちゃわちゃと　片付けてみたり

いや　動くなら　やらねばならんことやろうや　と　エネルギーの向かう方向修正したり

「ひとりコントか？」と　あんちゃにも　呆れられる　わちゃわちゃぶり…

わたくしのような　メンタルになると　とりたててよいというわけではないっすよ

まぁ　たぶん　その方が　思っている「うらやましい」姿てのは　

実際のわたくしの　無様なものとは違うのでしょうけどね

楽観的で　何事にも挫けないで　いつもにこにこひかりに向かっていく…なんて　わたくしだって　いいね♪て　思うさ

でも　そうではない　ぶざまどさくさ…て　今の身の丈も　辛いけど　愉快なのよ

これだからこそのあれこれがあるのよ

うぐぐ　とかいいながら　そこそこ　頑張りますとも

んで　みみげながながちゃんのことは

かつてのパターン踏まえて

あちこちうろうろ探し回らないで

とにかくどうあれ　なるべく辛くなくいられて　無事帰ってきてくれろ〜と　祈っていよう　てことにする

黄金週間は　かきものいくつか

牛太郎（去勢済　今月から　１７歳扱い）通院

クラス会

手つかずの　洗濯物サグラダ・ファミリア解体

ものものの整理

仕事ではないけど　忙しく楽しむ

くよくよ時間は　別のことに　活かせ！だ

うまくいくといい

食欲ない…とかいいつつ　鯖マリネで　朝ごはん　ごっつり

身体に　気持ちを支えてもらうんだ