一昨日　６日ぶりに　醤油（去勢済　２歳）帰宅するまでの

心象　揺さぶられ　ぐだぐだぶりには

己のことながら　へとへと辟易

その夜　密着して　寝る　醤油を　気遣いすぎてか

夜中に　４回も　足　攣りました

…いや　そのせいではないのか？わかんね

わたくし　ずっと　こんなだったっけ？

「気持ちの振り幅に船酔いみたいになる」て　自分で　言葉にし続けているほどには　自覚もある

…けどね

全部　持っていかれてしまうような感じではなくて

も少し　日常への軸足とか　余力　残しといてほしい　と　自分に対して思ったりもしてる

傍目には　日常を保っているように　見えなくもないから　まだしも　なのだけど

すべて持っていかれない「それはそれとして」と　割り切れる心に　憧れる

でも　割り切れずに　振りまわって

なんだなんだなんだこれはっ！？と　狼狽えて

その　動きの根元に目を凝らそうとすることや

探求　探究…の　気持ち

そしてそれをまた　表そうとする　創作　表現の　種でもあるので

へとへとしたあとに

しょうがねぇなぁ　だからこそ　頑張れるのか　と　腑に落ちたりもする

…だいぶ　経ってからなのだけど

だから　時間が解決するよ　とも思うけど

渦中では　そんなこと思えない　思いたくもない

希望として　胸の片隅に　ちょこっとだけは　留めておくだけ

解決する前に　訳知り顔で　人に「時間が解決するよ」言われたくない　言いたくない

面倒くせぇ奴　わたくし

でも　しょうがないね

誰も生きたことのない　もりあやこを　生きる　パイオニアなわけだし

自分でじたばたし続けねばならない部分だし

こんな気持ちに揺れてしまうのは（おっ…こりゃ『SOMEDAY』の　ワンフレーズだ…余談）

舞台での作品生み出しの　じたばたの時期が　ごっぷり　重なっているから　てこともあるのだろうけど

時々　ここにいるのに　心ここにあらず　みたいになってるかもしれませんが

声かけてくだされば　すぐ戻ります

ここじゃないとこ…つっても　壮大に遥か彼方ではなくて

ほんの　にさんじゅっせんち　はなれたくらいのとこなんで…（己の作品のスケールよ）

これからも　気をつけられるか　わかんないけど

暮らしに　不都合　支障　きたさない程度には　気をつけていきたい　とは　思ってるのでした

そして　そして　一昨日から　超絶　甘えっ子に　変貌していた　醤油も　

だいぶ　落ち着いたようで

みみげながながちゃん（避妊済　２歳）の　つかまえてきた　すずめこさんを　横取りして　食っておった　昨日　

野生児ぶり復活

また　日々　なんにゃらかの　小動物食事あとの　お片付け　時には　弔いせねばならない日常も　復活だな

昨夜は　足　攣らなかったよ

さてと　珈琲　二杯目　淹れて　ふたいきついたら

お出かけ準備だ