昨日は

不調なのに　木曜夜８時頃　出かけたっきりの　だーちゃん（避妊済　６歳）のことを　あれこれ　慮って

慮り過ぎてなのか

発熱してしまい

心身弱ると　全て崩れていく　て　こんな感じだよな　と　思ったものの

しかし　そのまんま　具合悪くなって　風邪症状ぽいものまでも　悪化したら

夕方　保育シフトにも　いけなくなるだろうし

いきなり休むことになると　結構大変な状態だろな　てなこともあって

とにかく　タイムリミットまで　快復のために　邁進した

治してみせる！と　身体に良さそうなもの　摂取して　念じるように寝てただけなのだけど

念が　通じたか

出かける支度せねば　のあたり　

平熱となり

気持ちが　ぐらり　と揺らぐと　

熱っぽくなったり

涙滲んできたりしたけど

無事　お仕事　つとめましたる

夜　帰宅しても

今朝も　だーちゃん　帰らず…

土曜なら　診察につれていける　て　思っているのを　察して　帰ってこないだけならいいな

週末　どこぞかに　閉じ込められたみたいになって　週明け　腹ペコで帰ってきたこと　何度かある　とはいえ

やはり　あの状態で　ふらりと出ていって…というのを考えると

なんでもっと早く手を打たなかったか　とか

仕事だ　とか　会議だ　とか　介護だ　とか

すべて　うっちゃって

角田でわからないなら　仙台のCT検査できるとこまで連れて行って　外科的処置などもしてもらっていれば　こんなことにはならなかったのでは？とか

うらみつらみくやみが　ドロドロに　被さってきて

息が　うまく吸えなくて　苦しくなってしまったり

気づくと　口を開けたまま　虚空を見つめているような状態になって

しんどい

…いや　己の　しんどさなんて　どうでもいいんだ

勝手に　しんどくなれ　だ

今　思ったって　言ったってしょうがないこと

だれの　役にも立たない　得にもならないことで

ぐなぐなぐなぐなして　

ほんと　ふざけんな自分！　と　己のドタマに　回し蹴り気分

もともと　役に立つために　損とか得のために　生きてるわけでもないけど

とにかく今　ここにあることを　全うしてゆけ　と　思う

ぐなぐなからは　立ち上げりかけてる証拠

明日明後日あたり　ふらり　と　戻ってきてくれたら

奇跡の猫　だーちゃん　として　崇め祀るぞ

だから帰ってきてくれよ…と　また　泣いてしまうけど

とにかく今は　考えてもしょうがないことを考えるのを横において

午前中は　またまたまたまた溜めに溜めまくった　洗濯物サグラダ・ファミリア解体

ざんぶざんぶ　洗うものの中に

だーちゃんが　シロイワヤギの如く　肩にしがみつく時のための　ジャケット（鼻水涎など　垂れるため）などもあり

また　泣く

泣いてもしょうがねぇんだばーか　と　言いながら

涙も一緒に　ざんぶざんぶした

舞台作品のための　音楽の聴きこみとかも　した

切り替えるためでも

振り切るためでも

覚悟するためでもなくて

いろいろあったりなかったりのまるごとで

どうにか動いてゆくしかない

良からぬところへ転がり落ちるような　考え込みを　後頭部あたりに　押しやってる感じはあるけどね

がんばれ